Viccóra

Két öreglány találkozik a kávézóban, szemmel láthatóan mindketten ráncfelvarrás utáni állapotban:
- Szerbvusz, Gizikém! Milyen jól nézel ki! Üde, fiatalos a bõröd...
- Szia, Erzsikém! Rajtad viszont sehol egy ránc, úgy feszül a rugalmas bõröcskéd, mint a baba popsija.
- Hát, igen. Az új kínai orvosom egy egyedi módszerrel kezelt. Beszúrt egy pálcikát a tarkómba, és felcsavarta a lógó bõrömet.
- Fantasztikus! De... mi az a két petty a homlokodon?
- Jaaa... azok csak a mellbimbóim.

Egy elkeseredett, életunt idõs hölgy hallgatja a rádiót, melyben éppen statisztikailag elemzik az öngyilkosságok
leghatékonyabb módját:
"Hát, van a méreg, de az hosszadalmas és fájdalmas. A kötél sem szerencsés, ha azonnal nem töri el a csigolyát, akkor csak fuldoklik az ember. Ezért kétség kívül a legeredményesebb, ha az ember szíven szúrja magát, közvetlenül a melle alatt."
Az öreg hölgy azonnal kést ragad és rohan a fürdõszobába. Másnap a hírekben:
"Egy idõs, elkeseredett hölgy tegnep este térden szúrta magát..."

A rendõr horgászik, odamegy egy ember. Nézi, nézi, majd megkérdi.
-- Mondja, harapnak a halak!
-- Hát persze, de majd lefogom, ha megakarja símogatni!

Az ürge elmegy a jósnõhöz. Az vizsgálgatja a tenyerét, belenéz a kristálygömbbbe, hümmög, kártyát vet, egyre
idegesebb, végül kiböki!
-- Ember, akárhol nézem a jövõjét, csak egy dolog jön ki belõle: maga megöli s feleségét!
-- Nagy vicc, ezt tudom én is, csak azt mondja meg, mennyit kapok érte!!!!

A félszemû cowboy bemegy az ivóba, ahol már áll a bál. Ahogy belép, rögtön kilövik az egyetlen épp szemét.
-- Ez az fiúk, elõször mindig a lámpát!

Két idegen srác egymás mellé kerül egy repülőn. Az egyiknek van egy jó könyve, azt olvasná, de a másik nem hagyja:
- Beszélgessünk, úgy jobban telik az idő!
- Miről akarsz beszélgetni?
- Hát... mondjuk az atomenergiáról!
- Jó, de mielőtt erről beszélgetnénk, meg tudnál magyarázni nekem valamit? A kecske, a tehén és a ló ugyanazt a füvet eszik, és mégis más-más a trágyájuk: a kecskéé bogyó, a tehéné lepény, a lóé pedíg száraz fű. Miért van ez így?
- Nem tudom.
- Hát akkor hogy a faszba akarsz te az atomenergiáról beszélgetni, amikor még a szarhoz sem értesz?!

Az építkezésen a főnök már 50 perce nézi az egyik munkást.
- Te, Géza, mi a fenét keresel?
- Egy 2x2 méteres és kb. 1 méter magas ládát. 40 munkás elkezdi keresni a ládát, majd három óra múlva Géza megszólal:
- Na mindegy. Hagyjátok fiúk, majd leülök erre a gerendára.

Mi lesz Hófehérkéből ha megfogja a magasfeszültségű áramvezetéket?
- ???
- Hamupipőke.

Nyuszika és a farkas minden héten sakkoznak, és mindig a nyuszi nyer.
A farkas egyik héten megkérdezi a nyuszikát:
- Hogy csinálod, hogy mindig te nyersz?
- A sakkozás előtt mindig elmegyek a barátnőmhöz, s egy jót szeretkezünk.
A farkas elkezd gondolkozni, hogy neki is ezt kéne tennie, de mivel nincs barátnője, úgy határoz jó lesz a felesége is.
Kimegy a konyhába, s hátulról letámadja a főzőcskéző feleségét, egyszer csak megszólal az asszony:
- Mi van nyuszika, mész sakkozni?

Egy fickót telefonon felhívja az orvosa:
- Uram, tegnap megkaptuk a tesztek eredményét. Sajnos van egy rossz és egy
még rosszabb hírem.
- Mi a rossz hír?
- Önnek halálos betegsége van, maximum 24 órája van hátra.
- Úristen, és mi az ami ennél is rosszabb hír?
- Tegnap elfelejtettem szólni.

A székely atyafi szeret a pohár fenekére nézni, és egyre gyakrabban. Az asszonya ezt nem nézi jó szemmel, mert ha a férje túl sokat iszik, akkor durva, nem beszámítható. Egyik nap jönnek a tehenek a csordából haza, és szokásuk szerint egyenesen a vizes vályúnak esnek. Amikor befejezik az ivást, mondja az asszony a férjének:
- Látod-e te ember, ez csak egy marha, és mégis tudja mi az elég!
Erre az atyafi:
- Vízből én is tudnám, he!

Kilép az orvos a rendelőből, és látja, hogy egy fiatal pár ül a váróban. A nő feláll, és elindul befelé.
- Jöjjön maga is! - mosolyog az orvos barátságosan a férfira.
Az orvos a rendelőben kifizetteti a férfival a vizitdíjat, majd felszólítja a nőt, hogy vetkőzzön le, ezután tetőtől talpig megvizsgálja. Végül a férfihoz fordul és megkérdezi:
- Mindig ilyen zavartan viselkedik a felesége?
- Nem a feleségem, most látom először életemben. De a háromszáz forintot megérte!