Viccóra

Mi a különbség a BÁTORSÁG, COOLNESS és IGAZÁN COOL között?

BÁTORSÁG: Reggel 3:00 totál részegen hazajössz. Feleséged áll az ajtóban söprűvel a kezében, és Te rákérdezel: 
- Takarítasz, vagy repülsz valahová?

COOLNESS: Reggel 3:00 totál részegen hazajössz. Bűzlesz a női parfümtől és az ingeden rúzsfoltok láthatóak. Megtapogatod a feleséged fenekét és szólsz: 
- Te vagy a következő!

IGAZÁN COOL: Reggel 3:00 totál részegen hazajössz, feleséged fekszik az ágyban, és nem alszik. Fogod a széket, az ágya mellé ülsz.
Mire ő megkérdezi:
- Mit jelentsen ez?
Válaszolsz: 
- Az első sorban akarok ülni, amikor a cirkusz elkezdődik.

Szőke nő elmegy az anyakönyvvezetőhöz, hogy anyakönyveztesse gyermekét.
- Milyen nevet akar? - kérdezi az illetékes.
- Szuszogó - mondja a szöszi.
- Micsoda? Ilyen név nincs, válasszon másikat!
- De van, a férjem is megmondta...
A vita elhúzódik, végül az anyakönyvvezető enged az IQ nyomásának...
A szőke hazamegy. Otthon kérdezi a férj:
- Drágám, bejegyeztetted a gyereket?
- Igen, arra a névre, amit mondtál drágám: Szuszogó.
- Szuszogó???! Én Lehelt mondtam!!!

- Miért visz a víziló a szájában vizet a tó egyik sarkából a másikba?
- ???
- Fészket rak!

Pistike megy egy mező mellett:
- Hé Feribá, hogy legelnek ma a tehenek?
- A fehérek jól.
- És a barnák?
- Azok is.
- És Mennyi tejet adnak?
- A fehérek sokat.
- És a barnák?
- Azok is.
De mondja Feribá, mért mondja először a fehéreket és a barnákat csak utána?
- Mert a fehérek az enyémek.
- És a barnák?
- Azok is.

Miért jó magyarnak lenni:
1. Nem haragszom meg, ha a szomszédom feljelent, mert tegnap én jelentettem fel őt.
2. Van Suzukink.
3. Sírva tudunk vigadni.
4. Minden jóban találunk valami rosszat.
5. Mi találtunk fel mindent (a spanyolviasz kivételével).
6. Jókat röhögünk a saját bajunkon.
7. Vannak dolgok, amiben a világelsők között vagyunk (alkoholisták, öngyilkosok).
8. A jég hátán is megélünk (a globális felmelegedés miatt csökken az életterünk).
9. Mindig van még egy lyuk a nadrágszíjon.
10. A világ bármely táján nyugodtan káromkodhatunk, nyelvünket úgysem érti senki (kivéve az éppen mindig arra lófráló honfitársaink).
11. Nem tér el a véleményünk a körülöttünk lévő országokétól! Egyformán szeretjük egymást!
12. Magyarország nagy volt!
13. A világon a legjobb borunk volt!
14. A focink a világon a legjobb volt! Még az angolokat is megvertük!
15. A napsütésünk a legjobb! Egyre több ember barnul!

Két idegen férfi egy kávéházi asztalnál egymás mellé kerül és diskurálni kezd.
Így szól az egyik:
- Nekem az esküvőnk előtt semmiféle intim kapcsolatom nem volt a feleségemmel.
És magának?
- Hm. Sejtelmem sincs. Szabadna tudnom a hölgy lánykori nevét?

Bemegy a tanárnő a szellemileg gyengébbek iskolájában az órára:

-Mondjatok egy közlekedési eszközt,mondjuk te Pistike!

-Homok.

-Nem,a homok nem közlekedési eszköz.Mondj egyet te Petike!

-Kavics.

-Nem az sem jó.Most mondj egyet te Lacika!

-Jaguár.

-Nagyon jó!Ez közlekedési eszköz és egyben egy állat neve is. Tudsz még egyet?
-Február.

Gazsi hazamegy, azt egy hatalmas nagy pofont vág le a feleségének.
- Ezt miért kaptam? - kérdezi a nő.
- Ha tudnám, meg is öltelek volna.

A világ legrövidebb könyvei:
II János Pál: Egy éjszakás kalandjaim
Enrique Iglesias: Az élő koncert szépségei
Bruce Willis: Amikor nem én mentettem meg a világot
Az amerikai kultúra
Fidel Castro: Emberi jogok
Sylvester Stallone tippjei drámai színészeknek
Szaddam Husszein: Béke
A Zámbó család és a szépségipar
Robinson Crusoe: A gruppenszexről
Jumurdzsák: A térlátás örömei
Rómeó és Júlia: A sikeres párkapcsolat titkai
Zsidó üzleti barátságok
Biztonságos vezetés Olaszországban
Teljesített választási ígéretek i.e. 487-től napjainkig
Etióp világuralmi tervek
Eszkimó fürdőruhamodellek
A német humor 1000 éve
Győzike: Teljes magyar szókincsem
Osama Bin Laden: Philips szakállnyíró modellek összehasonlító táblázata
Chuck Norris: Akitől rettegek

Megtörtént
Ballagás a gimiben. Mindenki meghatottan áll, az igazgató beszédet mond, felcsendül a Honfoglalás zenéje.
Mellettem áll egy öreg bácsi, hallgatja a zenét.
Megkérdezi tőlem:
- Bocsánat ki énekel?
- Demjén Ferenc. - válaszolom.
Erre a papa:
- Szép hangja van. Hányadikos a Feri?

John támasztja a kerítést, nézi ahogy szomszédja gödröt ás a kertben.
- Mit ásol Tom? - kérdezi tőle.
- Megdöglött az aranyhalam, azt temetem.
- Nem lesz az túl nagy gödör egy aranyhalnak?
- Nem, mert benne van a macskádban…

A bróker egyik este későn ér haza.
A felesége ráförmed: - Hol a pokolban voltál?
- Tetováltatni - válaszolja.
- Tetováltatni? - szörnyülködik az asszony. - Milyen tetoválást csináltattál?
- Egy tízezrest tetováltattam a cerkámra. - feleli büszkén.
- Hogy a pokolba jutott ez eszedbe? Mi a fenének tetováltat egy bróker
egy tízrongyost a farkára?
- Hát először is szeretem látni, ahogyan nő a kontóm. Másodszor,
szívesen eljátszogatok a pénzemmel. Harmadszor, szeretem a markomban
tartani a vagyonomat, negyedszer pedig vásárlás helyett itthon
maradhatsz, és annyiszor verhetsz el tíz rongyot, ahányszor csak
akarsz!

Chuck Norris sosem téved, ha mégis, onnantól azt tartják helyesnek.