Viccóra

Két szőke nő áll a buszmegállóban és várják a debreceni buszt.
Hamarosan jön is egy. Odamegy egyikőjük és megkérdezi a sofőrtől:
- Ez a busz elvisz Debrecenbe?
- Nem!
Odamegy a másik is és megkérdezi:
- És engem?

Bíróságon:
- Vádlott,mivel tudja magyarázni,hogy mellbe lőtte az anyósát?
- Aláhordott a puskám,tisztelt bíró úr.

Az összes sírkövet én állítottam a faluban, nyugodtan hívhatnának Kőfaragó Janónak, de neeem, nem így van.

Vagy akár hívhatnának Kőműves Janónak is, hisz akárhány új ház épült az elmúlt 30 évben a faluban, mindnek a falát én húztam fel, de neeem, nem így van.

De lehetnék akár Mókamester Janó is, hisz akármilyen összejövetel van a faluban, mindenki az én vicceimen nevet a legízesebben, de neeem, nem így van.

 Bezzeg amikor 35 évvel ezelőtt ifjonti bohóságból meg találtam baszni egy kecskét...

Két ember találkozik:
- Lécci add kölcsön a fekete öltönyödet, mert meghalt a nagyapám!
- Persze, természetesen, vidd csak.
Néhány hét múlva medint találkoznak:
- Jó lenne, ha visszaadnád az öltönyömet!
- Hülye vagy? A nagyapámon van.

Nyulat lop a cigány, bedugja a zsákba, indulna haza, de jön a rendőr, és megállítja.
- Mi van a zsákban?
- Csak egy döglött nyúl, kapitány úr.
- Na, nyissa csak ki azt a zsákot!
A cigány kinyitja a zsák száját, a nyúl kiugrik, és elszalad.
- Dik mán hogy szalad, oszt viteti magát!

- Grün, adnál nekem kölcsön ötszáz forintot? - kérdi Kohn.
- Ezer örömmel, kedves barátom.
Egy hét múlva találkoznak megint. Kohn megkérdezi:
- Grün, nem tartozom én neked ötszáz forinttal?
- De igen.
- Adjál még ötszázat, és akkor kereken ezerrel jövök neked!
- Parancsolj kérlek!
Újjab hét után, újra találkoznak:
- Grün, nem tartozom én neked egy ezressel?
- De igen!
- Adj még egy ezrest, és akkor kereken kétezret adok vissza.
- Hát, na jó. Tessék!
Egy hét múlva újfent találkoznak:
- Grün, nem tartozok én neked kétezer forinttal?
- NEM!!!

- Anya, az iskolában minden gyerek Rambónak csúfol.

- Na ez így nem mehet tovább, holnap bemegyek és beszélek az osztályfőnökkel.

- Hagyd anya, ez az én háborúm!

A kocsmába bemegy a feleség:
- Mondja, itt van a férjem?
- Nincs itt - felel a pincér.
- De még a nevét sem mondtam!
- Nálunk soha senki férje nincs itt.

Ágyba bújás előtt a nő így szól a párjához:
- Drágám, nézd, korábban nem akartam neked ezt elmondani, mert szégyelltem magamat előtted, de mégis tudnod kell: én semmit sem tudok abból, ami rám vár. Teljesen tapasztalatlan vagyok ebben. Jaj de restellem! A férfi nagy önbizalommal így válaszol neki:
- Ne aggódj, drágám, neked csak az a dolgod, hogy levetkőzöl, bebújsz az ágyba, szétteszed a lábadat, a többi az én dolgom. Én ugyanis tapasztalt vagyok.  Mire a nő:
- Ne édesem, ne marháskodj már! Kefélni azt tudok!! Amihez fingom sincs, az a mosás, vasalás, főzés, háztartásvezetés...

Süket ember a fülésznél:
- Doktor úr, köszönöm, hogy meggyógyított! Mennyibe fog kerülni?
- Kétezer.
- Négyezer?
- Igen, hétezer.

Egy ember elmegy egy orvoshoz.

- Doktor úr, olyan süket vagyok, hogy még a saját fingásomat se hallom.

Az Orvos felír egy gyógyszert.

- Doktor úr, ettől a gyógyszertől jobban fogok hallani?

- Nem, hangosabban fog fingani.

Az Autókereskedő a legújabb modellt mutatja az újgazdagnak.
- Ha ezt a gombot nyomja meg, akkor lemegy az ablak, ha ezt, kinyílik a poggyásztér.
Ha ezt nyomja meg, kinyílik a tető.
Ha pedig esik az eső, ezt kell megnyomni.
- És akkor záródik a tető?
- Naná, majd eláll az eső!?

Fickó ballag a sivatagban, látja, hogy egy homokdomb tetején egy tag evez, de veszettül. Odamegy hozzá:
- Te mit csinálsz itt komám?
- Csónakázok, de látod van még hely, ugorj be, elviszlek egy darabon.
- De itt nincs csónak
- Nincs?! Húbammeg, akkor úsznunk kell!